(eigentlich könnte der Witz hier ja schon fertig sein, ahahahha, sorry)
wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Ahmet hat heute seinen ersten Schultag im Tirol. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Seppl heisst, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler sei.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mutti, Mutti, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!"
Seine Mutter haut ihm rechts und links eine und chreit: "Nein, du heissen Ahmet, du sein Albaner!" Seppl verzieht sich traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater nach Hause kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Vati, Vati, I bin jetzt a Tiroler und heiss Seppl!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine und brüllt: "Nein, du heissen Ahmet, du sein Albaner!"

Am nächsten Morgen springt Ahmet schnell in die Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppl, na erzöhl, wie woar denn dei erster Obend als Tiroler?"
Ahmet antwortet: "Das kennz ihr euch ned vorstellen: Kaum bin i ä Tiroler, hob i scho zwoa Schlägereien mit de Scheiss Albaner ghobt...


P.s. ich übernehme keine Verantwortung für die richtige Schreibweise des Tiroler Dialekts... :-p

Schon gewusst? Ja ja, die Bündner haben ein neues Wappen gekriegt!

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will..?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

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sollte sie stimmen, ist diese Geschichte ganz schön hässlich...

an die Website "Namentlich: Echte Namen" folgende Vorschläge einzusenden:

- Prof. Dr. med. Urs Metzger, Chefarzt Chirurgie des Stadtspitals Triemli

- Ruedi Schatzmann, Steuersekretär in unserer Gemeinde

2 Schwule leben in einer WG, einer sitzt in der Badewanne mit gaaaaanz viel rosa Schaum und planscht.

Da geht die Tür auf und der Zweite kommt rein. Mit einer Espresso-Tasse und ruft "tatüütataa...", taucht die Espresso-Tasse in die Badewanne, füllt sie und geht wieder.

"komisch...aber lustig, der süße..."

2 Minuten später das gleiche Spiel... "tatüütataa..."
Espresso-Tasse ins Badewasser und wieder raus.

"komisch...aber niedlich..."

2 Minuten später wieder das gleiche. "tatüütataa..."
Espresso-Tasse eintunken und wieder raus.

"Hmm...gleich frag ich den Schnuckel mal was das soll..."

Kurz darauf: "tatüütataa..." Espresso-Tasse in die Badewanne eintauchen und....
"Hey, was machst da die ganze Zeit? Tatüütataa, und die Tasse in mein Badewasser und so?"

"Tatüütataa... die Küche brennt!"


also ich find den niedlich *g*

Heute werden weltweit mehr Gelder für Brustvergrößerungen und Potenzmittel wie Viagra investiert als für die Alzheimerforschung. Das bedeutet, dass etwa im Jahr 2040 ein Gutteil der dann älteren Generation mit riesigen Möpsen und Erektionen durch die Welt laufen wird, ohne eine Idee zu haben, was sie damit anfangen sollen.

Das ist doch mal was Sinnvolles :

Das Schweizer Mädchentaschenmesser.

Aber nicht meinem Cursor-Begleiter, klar?



Danke an bs1ffm für den Hint ;-)

Kommt euch das eine oder andere bekannt vor??

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00 Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht. Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurueck.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezueckt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro fuer ein Teil, das nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro fuer ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es ueberhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbuerste, Rasierer mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben KatzenMaenner sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten Maenner nach Katzen.

7. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich aendert; tut er aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht aendert; tut sie aber.

8. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen giesst, den Muell raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

9. NATUERLICHKEIT
Maenner wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen ueber Nacht irgendwie ab.

10. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiss alles ueber ihre Kinder: Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Aengste und Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.