Damit ihr endlich die Welt versteht, hier die Erklärung wie Wirtschaftsformen funktionieren:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Eine Brünette und eine Blondine gehen im Park spazieren. Plötzlich sagt die Brünette: "Oh sieh nur, das tote Vögelchen". Die Blonde bleibt stehen, guckt in die Luft und fragt: "Wo, wo denn?"

Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter?
Wink' ihr zu!

Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit die Brünetten sie behalten können.

Naja, was soll ich sagen... eigentlich machen mich bestimmte sexistische Witze ziemlich sauer, aber manchmal ist es einfach stärker und ich muss trotzdem lachen ;-) vor allem, wenn ich mir den Spass der Autoren vorstelle, während sie sich diese fiesen Sachen aushirnen... und weil ich weiss, dass ich es ohnehin besser kann (das Autofahren, nicht fiese Sachen erfinden) :-p

» Frauenparkplätze

Was zeigt man einer Frau, die ein Jahr unfallfrei Auto gefahren ist?
Den zweiten Gang!

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Fünfhunderter!

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!" "Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Musste auch mal wieder sein.. *g*

1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...

2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que, al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...

6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quién echarle la culpa.

9. El que se ríe al último, es porque piensa más lento.

10. El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente, mata a todos sus alumnos.

11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.

12. El amor eterno dura tres meses.

13. Hay un mundo mejor, pero es carísimo.

14. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

15. Si la montaña viene hacia ti ... corre echo máquina.... ¡Es un derrumbe!

16. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

17. Y, finalmente, no te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

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Meine bescheidene Kriegserklärung an einen Nervtöter wird hier positiv vermerkt

mal anders!

Weitere Sweety-Hasser-Sites:

» Was für Küken- und Schnappi-Hasser...
» Sweety muss sterben
» Play with Sweety
» Aktion 'Tötet Sweety'


gefunden hier.

In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?

Dienstag 4. Januar 2005, 12:13 Uhr

Experte fordert EU-Reform für türkische Toiletten

Istanbul (AFP) - Die Türkei muss ihre öffentlichen Toiletten nach Expertenansicht dringend auf EU-Standard bringen. So sollten die Klos stündlich gereinigt und desinfiziert werden, forderte Imdat Habip, der Türkei-Vertreter des Welt-Toiletten-Verbandes, am Dienstag in der Istanbuler Zeitung "Vatan". Habip beklagte den Mangel an öffentlichen Bedürfnisanstalten in der Türkei, der die meisten Menschen auf die Toiletten an den Moscheen treibe. Immerhin sehe es auf türkischen Klos heutzutage schon sehr viel besser aus als vor zehn Jahren: "Damals gab es weder Papier noch Seife." Zudem habe das westliche WC-Modell inzwischen den traditionellen türkischen Toiletten, die keinen Sitz haben und eine Hock-Stellung erfordern, den Rang abgelaufen.

Gefunden bei Yahoo! Skurrile Nachrichten

Muss ich mich jetzt schämen? Ich hatte nämlich keine Ahnung von der Existenz eines Welt-Toiletten-Verbandes...